Un peu de détente

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit a sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut.
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil de son défunt époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
- Je suis une bonne chrétienne, alors je ne peux pas revenir sur la parole donnée à mon mari de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque!



Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...



Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
"Les flics arrivent !"
"Qu'est-ce qu'on fait ?"
"Sautons par la fenêtre !"
"Mais nous sommes au treizième étage !"
"C'est bien le moment d'être superstitieux !"



Une jeune rebelle très libérée entre dans un café toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
"Qu'est ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?"
"Oh si, souvent !"
"Et alors qu'est-ce que vous regardez ?"
"Je voulais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !"

C' est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Ils entendent :
« - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair pour le déneigement !

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... »
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion?
Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il
s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un
jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine
d'informatique

Tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, Le fonctionnaire s'approche et cogne sur la vitre. Le jeune homme baisse la vitre

- Que faites-vous là ? Demande Le policier

-He bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, Le policier demande : - Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules : - Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier EST totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... Et IL NE se passe rien d'immoral

- Quel âge as-TU, jeune homme ? - J'ai 22 ans
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde as montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Petite blague.
Dans un petit village d’Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.
Un
jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande :
"Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous
disiez une messe pour lui."

Le curé répond : « On ne peut
pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les
Baptistes à l’autre bout de la paroisse. Peut-être qu’ils pourraient
faire quelque chose pour cette créature. »
Jules lui dit : « Je
vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000
euros ce sera suffisant pour ce service ? »

Le curé s’exclame :

« Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

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