Une petite pointe d'humour pour nous refroidir les idées

(ou ), je suis d'humeur à plaisanter aujourd'hui.
Je vais vous présenter quelques blagues trouvées sur internet. (excusez toute maladresse de ma part si certaines de ces blagues se sont déjà retrouvées dans d'autres post...)

Un chien noir et un chien jaune se battent. Le chien jaune ne fit qu’une bouchée du chien noir.
- Eh bien, dit un passant à son propriétaire, votre chien, il est drôlement fort. Où l’avez vous eu ?
- C’est mon frère qui me l’a ramené d’Afrique. Il avait une crinière mais je l’ai rasée !

Un hôtelier reçoit une lettre de réservation où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens. Il répond ainsi :
“ Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier, ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner.”

amusez-vous bien...

Allez, une petite dernière pour faire plaisir :

A l’entrée d’une maison, on peut lire sur de nombreux écriteaux : “Attention au chien.” Un ami en visite s’écrie, étonné : Mais ton chien est minuscule, il ne mordra personne ! Pourquoi as-t mis tous ces écriteaux ?
Le maître répond : Pour qu’on ne lui marche pas dessus.

J'en ai trouvée d'autres :

Comment fait-on aboyer un chat ? (1)

[b]Deux chiens se promènent. Tout à coup, l' un d' eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s' arrose.

Que disent deux chiens qui se croisent à Tokyo (Japon) ? (2)

Un chiot demande à son père : Dis papa, mon vrai nom, c’est Assis ou Couché ?
















Réponses

(1) On lui donne une soucoupe de lait et il aboie.
(il la-boit)
(2)Ils se jappent au nez (jap-o-nais)

Qu'est ce qu'on mange ce soir ?



et le nouveau kit main libre

Comme quoi, maître Barabas n'est pas le seul maître...

Et encore d'autres !

Deux chiens passent devant un magasin sur la porte duquel est écrit : Entrée interdite aux chiens.
- Qu’est-ce qu’on fait ? demande l’un d’eux.
- Bah, on entre. On n’est pas censés savoir lire.

Quand une puce gagne au loto, que s’achète-t-elle ? (1)

Deux puces sortent du théâtre. La première dit à l’autre : On rentre à pied ou on prend un chien ?

Qu'elle est la différence entre une femme et un chien ? (2)

Un chien va à la ferme.
Le chien voit un cochon qui mange.
Il dit au cochon :
"Tu manges comme un cochon".
Savez-vous ce que le cochon répond ? (3)


Deux chèvres, Baba et Babi, sont dans un bateau. Tout à coup, Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ? (4)















Réponses :

(1) Un chien.
(2) Le prix du collier.
(3) Il dit : C'est sûr, je suis un cochon !
(4) Baba coule et Babi bêle !

super !!!

J'adore celle de l'hotelier

dianne a écrit:

J'adore celle de l'hotelier

Tout pareil, merci les filles pour ce moment de détente ...

le monde, aujourd'hui, j'ai trouvé des nouvelles blagues...

Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre deux rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive le vendeur qui lui demande étonné :
- Puis-je vous donner un renseignement ?
- Non, non ! répond l'aveugle, je jette juste un coup d'œil !

Et une petite dernière :

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

amusez-vous bien !!!

Et comme il fait et que tout le monde est caché à la maison les volets fermés, en voilà une dernière :

Gérard le boucher voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ?
Chien: - WOUF !
Gérard: - Oh, mais ça, c'est un chien doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ?
Gérard : - un steak ?
Gérard : - du mouton ?
Chien : - WOUF !
Gérard : - Ben dis donc ! C'est un sacré chien, ça .
Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va.
Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé !
Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant.
Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ca !
Le type : - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !